疲れる

夜、眠ろうとする時間がまた、遅くなってきている。３時近くになって、７時半には最初の目覚ましが鳴って、それから徐々に。携帯電話のスケジュールで細かい間隔で音を変えて鳴らしてる。

今、ごそごそやってるのだけど、母はやっぱり母か。
あいも変わらず、自分が正しいで、パパッと勝手に引き受けて溜息が出る状態。

義妹の言葉を聞いたのに、その異常さを過小評価。

小学校３年の知的障害の姪（義妹の娘）の懇談に行ったとき、先生が指導項目についていろいろ説明してくれた。

いろいろ出来るようになると、預かってもらいにくくなりますよね、と、ポソっと義妹が言った。
先生がどのような進路を考えているかと尋ねたら、授産施設、って。
制度が変わり、通所だって持ち出しになり利用者が減っていったら施設自体無くなっていってしまう。

だから、だから、弟は、そういう所で働かせてもらうようになっていたのだ。
それを、自己負担が増えたから給料の良いところに変われと言った義妹。
弟が亡くなった直後、「給料が安いから変われと言ったのに」とか、施設の方を責める。
責められるべきは、寄付をして安い給料では立ち行かなくなる状況を作り出した自分だろうに。

知られてない人には都合よく話してて、知られている人間からは、離れて。

母は、自分の判断がベストだと迫ってくる、相変わらず。
人の話を聞く気がないのか。
それでも、私に求めてくるのね。
何だか虚しくなってくる。

母性という幻想を吹き込まれている母だから。

戻ってどれだけのことが出来るかやらせて見れば良いのよって言っても、説明のとき出来なくて良いと医師が言ってたから、そんなので反省する義妹ではないのだが。
全部聞かせたいよ、弟の話。