85万7166円

本人尋問が終わって、ようやく息子の通帳をATMの機械に通す気になって突っ込んだところ、使用不能にされていた。その後で、ようやく、金額を計算してみた。元本だけで85万7166円があった。

元夫が息子名義の通帳を渡せとか言ってきてないから、通帳自体の磁気が弱っているのではなく、手続きしての使用不能なのだと思う。通帳があるのは知っているし。自分の懐に入ってこなかった、息子がもらったものが入っている口座のことを忘れるわけもなかろうし。別居時に一応、元夫の給与振り込み口座のキャッシュカードと通帳を持ち出していたのだけれど、調停も申し立てたから通帳を記入して送り返そうと大阪まで出て当時の東海銀行に行ったら、使用不能だった。その時に１円も私が引き出してないことを常に監視してたのかって気がついてショックを受けた。

その前の４月にうちの両親、元夫の両親も呼んで集まった時には、元義母にキャッシュカードも持っていかれて可愛そうにみたいに責められたのに。金にうるさい、あんたの息子が１円も使われてないこと監視してないわけないでしょ。

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ついついやってみる。
１０年満期で、922,725円だった。

息子の通帳に入っていたのは、元夫の会社の健康保険組合からの出産費用の戻りだか、祝い金の名目の３０万。あとは、殆ど私の身内からのお年玉、おこづかい。
そりゃ出産費用、その前の検診費用は元夫が働いて給料が振り込まれた口座から出したけど、じゅううううううぶん、私、しんどい妊婦さん生活、体を張って出産をしたわけ。それを全部取り上げてったわけだ。
出産して戻りきらない、おなかのたるみも、風呂場でつまんでゆすられたことある。その少し前に自分でも悲しくなって、でも、こういう皮膚で胎児を守るわけだからと思い直して自分で慰めた後だったから、余計にショックだったな。出産時も、役にたたなくて散々だったし。

月々、元夫の口座から息子の口座へ移動させるなんてことは一切やっていない。
あちらの親は内孫だからお金、それも万単位でなんてくれないし、元義姉さんらは、品物か、数千円のお年玉だし、親戚づきあいなんて一切無いから、うちの親戚からが殆どだった。
彼の友人たちだって、品物だった。

元夫は「自分は離婚裁判で早くに口座の預貯金を明らかにしているのに、隠そうとしましたね？」と原告本人尋問のときに私に尋ね、お金目的で裁判を起こしてるんでしょうと主張しようとした。
「(息子を)引き渡してもらえるなら、引き渡して欲しいです！　引き渡してもらえないから、お金になっています！」と怒鳴ったけど。怒鳴ったのか、大きな声できっぱりなのか、わかんないけど。

すごいぞ、元夫。がめついのはどっちだ？
明らかになんてしてないじゃなーい。
隠してるのは、どっちだー(爆笑)。
というか、自分がそういうふうに隠れて黙って取り上げているからこそ、「私こそ隠している」としておきたいわけなのでしょう。
離婚裁判を申し立てるまで、私の父宛に形式的な印刷された年賀状に宛名だけ書いて送りつけてきていたのも、裁判のときに、「息子宛に手紙も何も送ってこない」と責めるための準備だったし。
「あなただって、やってないじゃないの！」と言われたくないがための至極単純な先手。
情けないから、あんまり器の小さいところを見せて欲しくないんだけど。

・・・あ。私、ショック受けてると思う？
ちっちっち。
噛むなら噛めって感じもあるから、まあ、大丈夫。
慰謝料を請求する根拠、請求して良いんだってこと。
元夫は慰謝料を請求して良い相手だということ。
自分はお金目的じゃないんだってこと。

ある種の正義が自分には有るんだと思わなければ、こうも長く、しつこく訴訟なんてやってらんなーい。

お金と言えば、結婚祝いとして親戚からいただいた分を私の両親は私にくれたのだけど、元夫は親戚の分は親が持っていった。で、結婚の機会の親から子への譲渡は非課税とかで、披露宴の費用まるまる元夫に渡して、半分は使い、半分は私の親もち。
私、弟二人が学生だったからそんなに結婚式が早くなると思わなかったし、だから披露宴の費用は自分で出したいと言ったら元義母に出させるのも親孝行と言われたんだけど、今になると持参金が目減りするからかって気がする。
元義母。別居後、経済的に締め付けが有ったことを訴えたら、働いていた時の貯金があるのに使えば良いと言ったり（勝手に使えば、あーたの息子に怒られるのに・・・）、「戻ってきて同居して、働きに出れば良いだよ」とか三河弁で言われて、「鵜飼いの鵜か」と呆れ果て、見限ってしまったよ。

今回の被告本人尋問でも、すごいことを口にして。ほんまに・・・。

確定判決前に財産上の支払いなどの請求を認める仮執行宣言。
どうなるのでしょうか。
認められると強制執行も可能になるのね。
裁判官さん。これを認めてくれないとねぇ。。

５５０万円の請求がどれだけ認められるかなあ。
全部認めないと、自分も正しいと大いなる勘違いで生きてしまいそうな、元夫なんですけど。。。

元夫って、今の私の状況って酷いって思う？
でも、もっともっと、酷くて理不尽な事例は、山ほどあるだろうし。
泣き寝入りなんて人はどれだけいるのかと暗澹たる気持ちになるし。
シェルターに、電車賃すら持ち出せずに逃げてこられる方とか、もっててもせいぜい、日常の買い物をするお財布とか。夫に吸い上げられてたりとか。必要な金額しか渡されてない、あるいは、引き出せなかったとか。
もう、DV被害って吸い取られ始めると、身も心も財産もとことん吸い上げられていく。
イジメの心理だろうか。
「彼女」は反撃なんて出来るわけがない。正義は、「僕ちゃん」に有りな阿呆な夫がしつけをしてやるという大義名分で暴力に出る。

酷い目に合わされれば情けない表情で日々暗く過ごすことになるし、それを、「なんて表情しているのか」と頬をつみきられてしまったところで、笑顔になんてなれるはずもない。つみきる以前に、そんな酷いことをしている自分の言動こそをやめるべきであったのに。

「痛いからやめてちょうだい」なんて言えなかったな。
前に、喋っても揚げ足取られて絡まれるばかりだし、それがわかると言葉が出てこず黙っているようになったら、小突いたりか何かされて、「怒らせて、喋らせようといているんだよ！」と自らの行動を正当化されては、「痛いからやめてちょうだい」なんて言葉は出てこない。
喋れない私が悪いから仕方がないことだと、別に思わされていたわけじゃないけど、そういうふうに話を持っていかれることは十二分に考えられることでもあったから、抗議するための根拠が無かった。

司法、立法、行政？
「僕ちゃん」が裁いて、その根拠となるルールは「僕ちゃん」が作って、自分の都合が悪くなると、変更するのは「僕ちゃん」だけで、それを盾に何かをすることを強いられるのは私だけ。
それって、凄すぎる。。。

↑返してくれてないのに、返したと言われた分の借用書のコピー。